Blagues d'anniversaire

Un journaliste de la télévision qui interviewe un homme de 99 ans termine en disant :
« J'espère pouvoir être de la fête l'année prochaine pour votre centième anniversaire »
« Pourquoi, vous en doutez ? » réplique le vieil homme. « Vous ne vous sentez pas bien ? »

Un auvergnat téléphone à un ami pour l'inviter à son anniversaire.
- Alors, quand tu arrives chez moi, sonnes avec ton coude droit, ouvre la porte avec ton pied gauche, une fois dans l'entrée appelle l'ascenseur avec ton coude gauche et ouvre la porte avec le pied droit. Pour sortir de l'ascenseur pousse la porte avec ton popotin.
- D'accord, répond l'ami, mais pourquoi il faut que je me serve de mes coudes, mes pieds et mon derrière ?
- Beh, tu ne vas quand même pas venir les mains vides ?!?!

Combien de temps un gendarme belge met-il pour écrire BON ANNIVERSAIRE sur un gâteau ?
Deux heures et une minute. Une minute pour écrire « Bon anniversaire » et deux heures pour nettoyer la machine à écrire !

Pour l'anniversaire de sa femme, un homme décide de lui offrir un beau soutien-gorge. Il entre dans un magasin de lingerie et la vendeuse lui demande :
« De quelle couleur le voulez vous ? »
L'homme en choisit un blanc, le prix lui convient il ne reste qu'à décider de la taille que l'homme ignore totalement. Pour l'aider, la commerçante essaie de lui donner des exemples faciles à comprendre :
« Ils ont la taille de deux melons ? »
« Non » répond le client.
« Ils sont comme des noix de coco ? »
« Non »
« Comme des oranges ? »
« Non plus »
« Alors réfléchissez un instant et essayez de me donner un exemple en me montrant quelque chose de ressemblant »
L'homme réfléchit et exclame :
« Vous voyez les oreilles des cockers ? »

Deux vaches aux pâturages :
- Eh Caroline, pourquoi tu es si agitée ?
- Tu sais, demain c'est l'anniversaire de mon fils.
- Mais pourquoi ça te secoue comme ça ?
- Je prépare la crème fouettée...

Une femme à son mari qui tout en se promenant se retourne constamment pour regarder les jolies filles :
« Pour ton prochain anniversaire, rappelle moi de t'acheter un rétroviseur ! »

Un pécheur meurt et va en enfer. Le diable le reçoit à l'accueil et le voyant inquiet il lui dit :
- Aujourd'hui c'est mon anniversaire, je suis de bonne humeur, j'ai décidé de te laisser le choix : tu peux opter pour l'enfer italien ou allemand.
Le pécheur lui demande de les lui décrire et le diable lui répond :
- Et bien dans l'enfer allemand les damnés sont obligés de pelleter le fumier pendant que les démons les fouettent.
- Ah… et l'italien ?
demande le pécheur, le diable réplique :
- dans l'enfer italien les damnés sont obligés de pelleter le fumier pendant que les démons les fouettent. Je te le conseille.
Le pécheur :
- Mais vous vous moquez de moi ? Ils sont identiques ! Pourquoi devrais-je choisir l'italien ?
Et le diable : - Parce qu'une fois il n'y a pas de fouet, la fois d'après il n'ya plus de pelles ou de fumier...

Un matin, un homme d'affaire est sur le point de sortir de chez lui quand sa femme l'arrête et lui dit :
« Chéri, tu te souviens quel jour c'est aujourd'hui ? »
Naturellement l'homme n'a pas la moindre idée de ce qu'il est en train d'oublier (anniversaire ? mariage ? premier enfant ?) pour éviter une dispute il répond :
« Bien sûr mon trésor, tu ne penses tout de même pas que j'ai oublié ? Mais là il faut que je m'en aille parce que j'ai une réunion et je suis déjà en retard, tu vois la voiture m'attend dehors !!! »
Et il s'en va à toute vitesse sans attendre de réponse. En fin de matinée un fleuriste apporte à la femme trois douzaines de roses rouges. Après le déjeuner un coursier lui apporte des chocolats de luxe. Le soir, le mari rentre chez lui et sa femme court à sa rencontre pour l'embrasser :
« Oh, chéri, quel amour !!! Mais quel cadeaux magnifiques !!! Je suis ravie !!! Ah, écoute, aujourd'hui les peintres sont venus pour le salon, je voulais te le rappeler ce matin mais tu ne m'as pas laissé finir ma phrase... »

Un soir, un homme rentre du boulot quand tout à coup il se souvient que c'est l'anniversaire de sa fille et qu'il ne lui a pas encore acheté de cadeau. Il rentre dans un centre commercial, se précipite dans le magasin de jouets et demande au directeur :
- Combien coûte la nouvelle Barbie qui est en vitrine ?
Le responsable lui répond :
- Laquelle ? Nous avons « Barbie dans la salle de sport » à 19,95 €, « Barbie va danser » à 19,95 € « Barbie fait son shopping » à 19,95 €, « Barbie à la plage » à 19,95 € « Barbie va en boîte » à 19,95 € et « Barbie divorce » à 375,00 €
- Mais pourquoi « Barbie divorce » coûte-t-elle 375,00 € alors que les autres coûtent 19,95 €.
- Parce que « Barbie divorce » comprend aussi la voiture de Ken, le bateau de Ken, le chien de Ken, le chat de Ken et les meubles de Ken... »

Une femme mécontente de sa voiture dit à son mari :
« Chéri, le jour de mon anniversaire tu pourrais me surprendre avec quelque chose qui va de 0 à 100 en seulement 4 secondes, bleue si possible ! »
Pour l'anniversaire de sa femme l'homme se présente avec un pèse personne… bleu bien sûr.
Et depuis on est sans nouvelles du mari !

Une femme se réveille un matin et dit à son mari :
« Chéri, j'ai fait un super rêve, j'ai rêvé que pour mon anniversaire tu m'offrais une rivière de diamants. à ton avis qu'est-ce que ça veut dire ? »
Le mari lui répond avec un sourire malicieux :
« Tu le sauras le jour de ton anniversaire »
Le jour tant attendu arrive enfin et le mari arrive, un paquet cadeau à la main. La femme toute agitée prend le paquet, déchire le papier cadeau pour l'ouvrir rapidement et trouve à l'intérieur un livre intitulé : « L'interprétation des rêves ».

Le jour de mon anniversaire un ami m'a envoyé une carte de vœux très amusante avec une phrase qui disait :
« Même si notre corps vieillit notre esprit est toujours aussi vif »
J'aurais voulu le remercier mais je n'ai pas pu, il a oublié de signer.

Un jour je suis allé faire un tour en vélo avec ma petite-fille de huit ans, pendant que je pédalais d'un coup, pris de nostalgie je lui ai dit :
« Dans dix ans tu préfèreras aller avec tes amis pour te balader, nager ou pédaler comme nous le faisons ensemble aujourd'hui. »
Elle m'a regardé étonnée et m'a répondu :
« Même si je voulais, dans dix ans tu seras trop vieux pour faire tout ça... »

Pour les 103 ans d'un guilleret petit vieux quelqu'un lui demande s'il pense fêter son anniversaire l'année suivante.
« Bien sûr » répond-il tranquillement « selon les statistiques il y a vraiment peu de personnes qui meurent entre 103 et 104 ans ! »

Au rayon parfumerie, un homme demande un flacon de Chanel n°5 pour l'anniversaire de sa femme.
« Quelle belle surprise ! » s'exclame la vendeuse.
« Oh que oui » rétorque le client « surtout parce qu'elle s'attend à une croisière dans les fjords norvégiens ! »

Pour les 100 ans de notre grand-père toute la famille était réunie et quand nous avons entonné le chant d'anniversaire nous l'avons vu commencer à s'incliner sur sa chaise et nous avons tous hurlé :
« Papi ! Papi ! Attention papi ! »
Nous l'avons aidé à se redresser mais peu après même scénario :
« Papi ! Papi ! Attention papi ! »
Tout le monde accourt et nous le redressons de nouveau.
à la troisième fois le pauvre petit vieux s'énerve et dit :
« Au moins pour mon anniversaire vous pourriez me laisser péter en paix ! »

Quel est le riz préparé pour les anniversaires?
Réponse : Le riz cantonais (Le riz quand on nait)

Une paysanne à son mari:
"Demain c'est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?"
"Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !"

Pour leur 25ème anniversaire de mariage, Maurice Bensoussan offre à sa femme une concession au cimetière. Arrive le 26ème anniversaire, mais cette fois-ci Maurice n'offre rien. Sa femme Rachel s'étonne alors :
"Tu ne m'offres rien cette année ?"
"Non, tu n'as pas encore utilisé le cadeau de l'an dernier."